什么是界限感?
你做你的,我做我的,各司其职,各尽其责,不随便介入另一方的生活,在爱的基础上,给彼此足够的尊重与自由,这就是界限感。
事实上,这个世界只有三件事:
第一件事:自己的事
第二件事:别人的事
第三件事:老天的事
保持适当的交往距离,最大限度地感受对方的美好,即使再亲的人,也要把握好分寸。
00
以前,我总以为,那些不顾一切对我好的人,都是真正关心我的,自己也会掏心掏肺地对别人好。
但是,后来发现过分热情的人总是想入侵自己的生活,慢慢地就想保持距离了,也学会保留三分自己的真心。
不是因为变得圆滑世故了,而是真的懂得舒服的关系需要有空间,需要有界限。
《最愚蠢的一代》里讲过这样的一句话:一个人成熟的标志,就是明白白天发生在自己身上的99%的事情,对别人毫无意义。
这句话,挺适合中国人的。
因为传统文化和种种因素的影响,许多人几乎不知道界限感为何物,总是活在人情世故的大染缸里,吃亏,难受,甚至受伤。
生活是自己的,我们太需要跟模糊的关系划清界限,而那些没有界限感的人,往往有这3个迹象。
01
太把自己当回事了
在我们的生活中,总是有一些人不自觉地把自己当“救世主”,常常说“我行”让自己陷入困境,又或者是用“我都是为你好”来绑架他人。
《欢乐颂》中,樊胜美就是这样的人,总是在接到家人一通电话后,就说:“行,我来想办法。”
因为这样,彻底被家人绑架,成了母亲眼里的摇钱树,总是要把自己赚的钱给不争气的哥哥,替他买房子,替他养孩子,把自己拖累得30岁都没有存款。
但是,哥哥和嫂子从来没有心疼过她,甚至变本加厉,工作丢了都要她帮忙摆平,赌博-输了就扔下父母和孩子,要樊胜美收拾烂摊子。
她实在扛不住了,也只会哭着对电话里对母亲说:“这么多年来,你一直把我当卫生纸,给哥哥擦屁股.....”
曲筱绡的一番话点破了她多年的困境,她说:“你们一家人黏黏糊糊了,你必须跟他们划清界限。”
后来,在曲筱绡的建议下,樊胜美卖房子给父亲治病,按星期给母亲生活费,防止她再把多余的钱给好吃懒做的哥哥。
通过这种约法三章的方式,她解决了家庭的危机,而不是凭着一己之力去承担那个永远都填不平的无底洞。
从那以后,樊胜美终于意识到自己多年的付出,不但没有帮到家人,反而让自己在困境中不断徘徊,精疲力尽。
毫无界限,过度关注别人,就是失去自己。
江歌就是一个最好的案例。刘鑫和陈世峰的那些感情账,本来就应该让他们自己处理。
但是,江歌的出面,反而激怒了陈世峰。虽然错不在江歌,可后果却是,她成了惨案的受害者。
一个人的界限感,决定了他的幸福指数,因为一切的痛苦都源于缺乏边界感,权力边界、关系边界、规则关系,都是如此。
所以,小心那些太把自己当回事的人;切记,不要太把自己当英雄了。
02
没有分寸,没有原则
自从《我的前半生》播出后,许多人都调侃说:“防火防盗,防闺蜜。”
其实,这番调侃的背后,深刻地告诫我们:挚友之间也要留有余地,因为很多时候,破界就是尽头了。
前段时间李湘因为丈夫和朋友同坐一车,而发微博大骂“滚出我老公的车”,后来证实王岳伦并非出轨,只是跟朋友在车里避寒。
有人说,李湘太大题小做了,但这恰好是湘姐的原则,她在捍卫自己的婚姻,扼杀一切可能影响婚姻的问题。
高品质的关系,需要有分寸,更需要向外界坦率自己的原则。
林静和李婷是很好闺蜜,她们从大学就一直同住一个宿舍。
后来,还在同一个城市工作,成为彼此在陌生城市的依靠,她们的关系铁到可以同穿一条裤。
前年,林静结婚了,但李婷却和谈了七年的男友分手了。
一个欢喜,一个忧愁。
林静自然见不到好闺蜜伤心,为了安慰李婷,经常陪她去逛街散心,也常常邀请她到家里做客。
在闺密的陪伴下,李婷走过了最难的日子,但是,因为害怕受伤,她一直不敢谈朋友。
一有时间,就拉着林静陪她去旅游,总是拿散心当借口,如果林静不答应,就说她见色忘友,有时候,甚至当着林静的面就哭。
林静妥协了,但是越这样,李婷就越发依赖她。
甚至,一到周末,李婷常常不打招呼提着菜到林静家,说要和他们搭伙。她的“不期而遇”,常常让林静小两口的计划好的二人世界泡汤。
李婷毫无分寸的“入侵”,让林静很为难,甚至,还因为这跟老公吵过几次架,但林静也碍于情面不敢对她说什么。
逼的林静的老公直接对李婷说:
请你以后不要老往我们家跑,我们有自己的日子要过,你也有自己的生活。
李婷却以为这是林静的教唆,两人的友情出现裂痕,闹得不欢而散。
生活中,有很多“林静”和“李婷”,忘记了交友的分寸和原则,要么不好意思拒绝,要么就没有自知之明,所以常常让对方感觉不舒服。
距离产生美,就像周国平在《人和永恒》中说道:
一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。
有界限,才会让对方有愉悦感,让对方感到安全。把握分寸,守住原则,是人际交往必备的修养。
03
控制欲强,把自己的想法强加于人
生活中,有很多关系出现问题都是因为越界了。
朱雨辰的母亲,一直管着自己的儿子,事事都要经过她的同意才可以,儿子39岁了,依旧没有摆脱母亲的管制。
因为朱妈妈不允许朱雨辰吃外卖,所以他去哪里拍戏,妈妈就跟到哪里,给他做饭。
而且她还要求儿子照女朋友必须按照她的标准。
她说:“他的每一段感情我都知道,而且还会去干扰。”
有不少网友说,朱雨辰会“注定孤独终生”的,不是他名气不再、身材发福,不是他脸上的痘痘,而是把他当宝贝养大,爱他爱到令人窒息的妈妈。
为人父母,最可怕的是一直沉醉在自我感动的付出中,这是一个可怕的控制欲,使得他们永远划不清和孩子相处的界限,总是站在自己的角度替孩子操劳。
界限感模糊的人,最可怕之处就是容易把自己的想法强加于人。
锤子科技的创始人罗永浩,在一次采访中,曾经说过这样一件事。
他说:
在年轻时,很讨厌迷信,甚至只要一看到有人谈论风水,求神拜佛,总是嗤之以鼻。
直到创业后,随着企业的慢慢做大,承担的风险和压力愈来愈大时,他才体会到,很多人迷信,其实只是消减压力的一种心理暗示而已。
于是,他开始转变思想,依旧不迷信,但是不再像从前那样反感他们,而是学会包容,理解更多与自己不一样的生活方式。
这让我想起了庄子和惠子关于子非鱼的故事。
有一天,庄子和惠子在桥上看鱼,河水非常清澈,可以清楚地看见鱼儿在游。
庄子说:倏鱼出游从容,是鱼之乐也。
惠子问:子非鱼,安知鱼之乐也?庄子回答:子非我,安知我不知鱼之乐?惠子说:我非子,固不知之矣;子固非鱼也,子之不知鱼之乐。
不同的生活环境、不同的角度,都会让人有不一样的想法和生活方式,在我们眼里的不适合,却是他人最喜欢的生活方式,所以没有必要评论,和干涉别人。
否则,就越界了,就是自寻烦恼,吃力不讨好。
人际交往的本质就是各取所需,社会分工就是各司其职。
界限感不强,其实是一个人自我认识不充分的表现。
世界上只有3件事,自己的事、别人的事和老天的事,我们要做的就是做好自己。
当明白这一点后,才会用心做好自己。
界限感,就像社交地雷,看不见,却又无处不在。
所以,保持适当的交往距离,最大限度地感受对方的美好,即使再亲的人,也要把握好分寸。
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